Los Chats, que son y como convatirlos.

En ocasiones pienso: ¿para qué coñio escribir un tocho de artículo sólo pa venir a decir: es una mierda?
Pues bien pensado, es para manteneros entretenidos/as, claro, si no lo hiciera no habría ueb que valga...
Amos a ver, como dijo Jack el Destripador, vamos por partes.
Los chats ya no son lo que eran y es que después del boom que supuso en el principio de los principios, mi experiencia personal como chatero ha sido de un tiempo a esta parte, cuanto menos, desoladora.
Ya es bastante frío y cochambroso el hecho de estar hablando solo frente a una máquina sin ver lo que se esconde detrás, sin ver a la persona con la que estás hablando ni saber quién es, y muchas veces ni como es, para que encima se produzca el siguiente fenómeno (tan común entre los que no hemos debido nacer Yorch Cluni precisamente):

> ya has visto mi foto?

No such nick

Los que hayan vivido alguna vez esta situación sabrán perfectamente de qué les estoy hablando y la verdad es que es una sensación de soledad... vamos, infinita!, porque después de estar un buen rato hablando con alguien e incluso construyendo en ti aunque sea una pequeñísima ilusión la/el muy jodía/o se va justo cuando le envías la p**a foto, ahora ya no sólo te sientes solo y desgraciado sino que además descubres... ¡que eres feo! Y es que el chat refleja, en parte, como es el mundo de superficial. Desde luego que por mucho que te rompas la cabeza la wapura o el dinero son un grado, un grado por encima de la simpatía. Antes que se me olvide debo precisar que, por lo general, es de suma importancia si quieres triunfar tener por lo menos coche (preferiblemente tunning) Además existe una extraña atracción por los tatus y los pirsings, muchas, si no te lo han preguntado ya, acabarán por preguntarte si llevas alguno en el cuerpo, como comprenderéis.. ¡es algo de suma importancia! ¿¿qué es un chico sin pirsing o tatuaje?? ¡no es nadie por Dios! ¡nadie! ¡un 0 a la izquierda!

Luego están las que tienen novio, de ésas hay un puñao, la mayoría se afianzan a un tiparraco a partir de los 20 y por culpa de alguna extraña ley no pueden mantener relaciones sexuales con otro hombre. Éstas son las más cabronas porque acaban contándote así con la confianza y en plan coñita lo mucho que les gusta follarse a su novio y lo bien que le come la poia, y tú, pajillero fiel, idiota impotente, contemplando la escena por no mandarlo todo a la mierda y cagarte en sus muertos, he ahí otra escena más de la impotencia que se vive en los chats con tanta asiduidad, lógico, es un sitio donde no puedes tener un cara a cara ni controlar más allá de la palabra a la persona que tienes "enfrente", por eso pierde tanto, y por eso le gana tanto la vida real.

Y luego viene el megacayo, ésa que por más que te mires su foto, por más imaginación que le pongas y por más que cambies el ángulo de visión no hay forma de encontrarle un ápice de guapura, incluso como último recurso y a la desesperada cierras su foto y esperas un rato antes de volver a abrirla con la esperanza de encontrarla más guapa la próxima vez, hay que ver lo que hacen las ganas de follar...

Todo lo que he ido narrando hasta ahora se daría suponiendo que la persona en cuestión haya entablado, aunque sea minimamente, una conversación contigo, porque puedes tirarte una hora de reloj sin que ni una p**a ventana haya contestado a tu "hola, qué tal?" o bien que ni siquiera la tía haya pasado de la primera contestación. Si eres un poco afortunado, pero solo un poco, igual hasta te hablan, pero en monosílabos: "sí", "no", "bien", etc.

Los chats son una papanada y una absoluta pérdida de tiempo, tiempo que se gana saliendo y quitándose la vergüenza, si hace falta te pones a hacer flexiones, te apuntas a un gimnasio o haces bíceps a base de pelártela, pero intenta por todos los medios verte bien y... ¡sal! nada en exceso es bueno y aún menos esto. Los chats son un pozo de disgustos para gente como yo, son un anzuelo en el que picamos creyendo que vamos a sacar tajada y ¿qué pasa? que descubres que o eres un mozalbete bien apañao y equipao o bien vas a pillar cualquier cosa y yastá! Aunque a veces, todo hay que decirlo, ni eso, justo ahí es cuando la impotencia y la desolación más brutal y absoluta viene a apoderarse de ti, aunque tampoco cabe esperar gran cosa considerando que estás tan muerto de hambre que se te nota a un kilómetro y ni siquiera con los megacayos, que también son mujeres y se percatan, te comerías un rosco. Además luego te llaman cosas como callista, podólogo o cayetano

Lo molón es ser separado o casado de treinta, treintaitantos o cuarentón, siempre llamas más la atención y tienes un morbo extra, además contarás con la genial premisa de que las treintañeras o cuarentonas en tu misma situación, curiosamente las mismas que fueron en su día veinteañeras propiedad exclusiva de un machomen y a las que no había forma de poder echarles el guante, ahora no se andan con pequeñeces, ni previas que valga, aquí se folla o no se folla y encima esta vez igual hasta acabas dándole por el ojal y todo!! ahahaha que a lo mejor ni su novio tuvo el gustazo entonces.

Y ya para ir concluyendo decir que la mierda ésta se lo aconsejo a los que ya sabéis, pero a los que busquéis asilo a vuestra pobre timidez y sensibilidad NO, NO y NO, esto es dañino para vosotros, jóvenes alejaos de los chats, podéis probar suerte alguna vez pero no os enganchéis, disfrutad de la vida real que es lo suyo, os ahorrareis muchos disgustos desagradables como los que he redactado en este artículo, ¡¡hay que salir más!! Pero que sea pa' follar más eh, chicas... ñiehehehe. Adios mis amigos escrivanmen pronto.

servido por anthony 1 comentario compártelo